Šale o alkoholu - smiješne šale i priče o alkoholu

Danas je Stirlitz odlučio krenuti naprijed jer je znao da u pauzi za zidove petkom obično nađe svoje pivo Zhiguli, ražnju i kiseli krastavci.

Svježe i smiješne šale

• Klonidin, alkohol i difenhidramin stvari su koje Aibolit čine doista dobrim..
• Nije teško odustati od alkohola, teško je razumjeti zašto je to potrebno.
• Pitaš me što više volim, ti ili pivo. Odgovorit ću na pivo, a ti ćeš me ostaviti ... na pivu. Savršeni ste!
• Jednom, u tamnoj noći, pijani đumbir ušao u šumu i silovao jelena, zeca, vranu, medveda ... Tako se pojavio Smeshariki.

Dvije leže u krevetu, a ona mu kaže: "Pa, znate, žene vole uši kad me miluju - šapću vam nešto dobro, vedro, vječno ... Nakon nekog vremena, on dovede djevojku na rub ekstaze, i nježno je grize na uho, nježno šapuće:

- Pivo, oh ...

- Doktore, depresivna sam.
- Sjednite. Pucat ćemo s tobom.

- Konobar! Pripremite kupelj šampanjca - operite i zdjelu votke - operite čarape.
- Shvaćam. I što ćemo piti?

Radije komuniciram s ljudima osobno, jer na Internetu nitko ne vjeruje da sam trijezan.

Glavni nedostatak votke je njezin vječni nedostatak!

Sada je azijski prodavač dijelio svoju istočnjačku mudrost. Otjerao je pijane ljude, okrenuo se prema meni i rekao: "Žene su poput mačaka ... Zamrznuo sam se, pokazujući poštovanje. Kao, samo napred, Sensei! Zastao je i završio:

- puno ih je.

Rabinovich se vraća kući s klinike i kaže svojoj ženi:
- Liječnik mi je rekao: "Alkohol je kategoričan!". Pitao sam ga: "Već dugo?". Odgovorio je: "Doviđenja zauvijek!".

Grof Drakula toliko se napio da je otišao s prijateljima u zoru.

Moje tijelo više ne uzima alkohol ... ozbiljno.

Vodka je bila toliko vruća da je njezin sastav odmah napisan brajicom.

Sin i mama voze autobusom. Naprotiv, muškarac u uniformi. „Mama, ko je ovaj ujak?“ „Časnik, poput tate.“ „A zašto nije pijan?

- Ne znam, vjerojatno, triper liječi ...

Dva muškarca piju pivo: - Vanya, ovo je kriza vašeg srednjeg vijeka. - Styopa, i tako je?

- Pa, kako da vam kažem? Pa, to je kada oni koji vole više ne daju, a oni koji ih još ne vole!

Pijana Natasha smirila se i umalo prestala urlati pjesme u kabini, ali tada je zrakoplovna domaćica po imenu Zhanna došla do nje ...

Mogla bih biti sretna svaki dan, ali alkoholičar nije od mene radio.

Naravno, "glasnik s neba" zvuči mnogo ljepše od glasnika za votku, ali ove dvije mogućnosti imaju jedno zajedničko - netko je nekoga poslao.

- Vama vino ili šampanjac, madam?
- Vodka. Ne volim ove alkoholne preludije.

Krimski mostovi!
To primjećuju svi koji su popili više od čaše votke..

- Izbacio ga je kao prijatelja, pa svake večeri popije litru votke.?

- Pa, tako pijan!

- Koliko se sjećam - uvijek sam tukao ... - i jučer sam lupkao?

- Ne sjećam se ...

Ne znam za vas, ali upoznala sam godinu zmija sa svim atributima i simbolima: u zelenom, šampanjcu, sa svekrvom ...

Najbolje šale o pijancima i alkoholu

U blizini konobe trojica su uhvatila pijanog seljaka:

- Baka vozi! - Nema problema! Penje se u džep, vadi prtljažnik odatle: - Lezi dolje! Lezi dolje. - I otplovili su za mnom! Kreću se trbuhom, prikazujući plivanje. Jedan od "lebdećih" ne može podnijeti: - Pa, loš si! - Che tako? - Pa tko pliva na asfaltu? - Zatvorite usta, inače ćete roniti !! ***

XŽeliš li znati što ja mislim o tebi? Kupite mi litru votke, sjednite i slušajte ...

***

- uKava uz konjak ili bez njega?

- Ne. - Bez rakije? - Nema kave. ***

alkohol uzrokuje kratkotrajno širenje krvnih žila i kruga prijatelja.

***

PStrašna djevojka hoda ulicom, noge od ušiju, poprsje toga i izgled će ispasti. I vodi psa sa sobom. Tada muškarac pijan u šupljini padne iz šanka na nju: - Gdje vodite ovu kuju ?! - Oprosti čovječe, ovo nije kučka, ovo je pas !!! - I varam ga.

***

- A što će se dogoditi ako popijete puno votke ?

- Bit će prekosutra. ***

idva pijana puše. Jedan je htio piškiti i govori drugom:

- Pomozite mi, ne mogu pronaći muhu. Drugi mu je počeo pomagati, ali on je umjesto muhe uletio u džep i izvadio krastavac. A on kaže: "Ma, mislim da si ga oduzeo ..." "Tako se osjećam: krv mi curi kroz noge!" ***

Eseljak je pijan u autobusu, a pokraj njega je gospođa od sebe. Čovjek s vremena na vrijeme šuška, pušta luk i ispušta plinove. Gospođa je tolerirala, tolerirala, gurnula ga škakljivo dvama prstima:

- Građanin! Smrdi na tebe! Čovjek izdaje čudne zvukove i nastavlja svoj prljavi posao. Dama s iritacijom: - Građanin! Smrdi na tebe! Čovjek, otvorivši oči i udarajući šakom u prsa: - Ili možda nisu ni slutili moju dušu !!! ***

Dodlučili su piti tipa. Traže trećinu. Prilaze neznancu i kažu:

-Hoćete li piti s nama? - I za užinu? -Kuryatina. Čovjek se složio.Oni su jeli, pili. -A gdje je piletina? -Pa, zapalite dim ... ***

- Eimaš li san?

- Postoji. - Što? - Želim prestati piti. - Hajde. - A kako onda živjeti bez sna? ***

HNe želim se danas napiti Uzmi mi malo piva ... 17 limenki

***

Ttelefonski razgovor:

- Dušo, što radiš tamo bez mene ?? - Da, draga, jedno, pa drugo, onda čaša za ispiranje ... ***

Mujutro se zmija probudi iz najdubljeg mamurluka iz telefonskog poziva, nazove prijatelj koga nije vidio dugo vremena. - Odakle ste? - pita čovjek.

Odgovorio mi je: "Pomozite mi, prijatelju, zovem detox, nedaleko od tvoje kuće. Nema novca, treba nam 156 rubalja da ga pustimo." Čovjek obeća, objesi i, skupivši ostatak snage, ustane i počne se polako oblačiti, pokušavajući ne pasti.

Supruga prijeteće: - Gdje ??? Iskreno objašnjava situaciju. Supruga pozorno zuri u njegovu natečenu fizionomiju i kaže: - Uzmi 312 rubalja!!!

***

Kpijenje alkohola

- tequila - lizala, pila, ugrizla - - martini - naručila, pila, ... dala - - Desnjak konjak - otvorila, zatvorila, bacila - mlado moldavsko vino - pila, skočila, trčala, ... nije imala vremena - skupo francusko vino - kupio, postavio, ... divio se - - vodka - pio, želio, zavodio, ... osramotio, zaspao - - turska votka - donio, otvorio, probao, zatvorio, ... dao- - pivo - pio, pio, pio, išao, ..., pio, pio, zaspao, ... sišao. ***

- Nidemo, razrijedimo votku sokom.

- Kakav sok ?! - Gastrično! ***

Gumeni omot boca tvrtke Tolkoneprotkni LLC pomoći će vam da zadržite živce i ojačate ovisnost o alkoholu. Moto tvrtke "Ronyay - ne ssy"!

***

ohDekan seljak na zabavi na zabavi - oni sjede, piju. Vodka je gotova i novca također. Vlasnik kaže:

"Ispisat ću nešto novca." U susjednoj sobi ima malu tiskaru. Ispisati. Kupili smo votku. Zatim piju. I tako nekoliko puta. Sljedećeg dana zovu vlasnika u FSB-u: - Pa što to znači - ispisujemo novac ??? - Ne, ovo nije tiskara. Ovo je glačalo. Unaprijed stavljam novčanice tamo, on zaglađuje denyuzhki, a one postaju kao nove. - A zašto ti ovo treba ??? "Da znam s kime piti!" ***

Mvečera se smatra trezvenom ako može ležati vodoravno, a da se ništa ne drži.

***

PYany leži u njušci na oluku i viče:

-Čemu su sadili gadovi ?! ***

BDa bi sakrio svoje pijanstvo, vraćajući se iz ribolova, pijani suprug kupio je ogromnog soma. Ovaj svinjski trup ga je dao.

***

Culaze dva pijanca. Jedno od drugog pita:

"Ne znate zašto me svi zovu Gene?" Vjerojatno zato što mogu sve ... Drugi mu odgovara: - Ne, samo ako se negdje otvori boca, tada se odmah pojavite! ***

Wa pijan društvo sjedi za stolom. Postalo je dosadno i jedan od njih je rekao:

-Muževi, pjevajmo pjesmu. -Dođi. A o čemu? -O DRAPAILU. - O kome !? ... Pa, hajde. Ti započneš, a mi nastavljamo. -Molandland shhhhh ... ODRŽAVA me-ahh !!! ***

pakao bi se nekako susreo s trijeznim ...

- i popiti piće!

Šale o votki, pivu, alkoholičarima

Dvoje razgovaraju. prvo: nedavno je završeno Europsko prvenstvo u pijanstvu. Prvo mjesto .. drugo: ruski? Prvo: Nema Finca. Drugo mjesto ... drugo: Ruski? Prvo: Nema Francuza. Treće mjesto .. drugo: ruski? prvo: da, smiri se, Rusi su bili u poroti.

"Lažete li i vi na noktima?" - pokušali su doznati dopisnici ruskog jogija. - A onda! Kako piti, tako samo ne lupati. Na noktima, na razbijenim bocama, ispod ograde, u lokvi ...

Da biste naučili plesati donji odmor, prvo morate naučiti

plesati gornji odmor i onda se temeljito napiti.

- Recite mi, oče, zašto u Katoličkoj crkvi zbor pjeva uz čembalo, orgulje ili harmoniju, ali među nama, pravoslavnim, bez pratnje? "Činjenica je, sine moj, da ne možeš piti pravi talent." Ali čembalo - lako.

Pijani pacijent dolazi liječniku da primi dupel. Doktor se, okrenuvši i zastenjajući pacijentu, reče: "O, ... još jedan pije." Pacijent:

"Zlostavljajte se, doktore." profesionalac.

"Sad ću završiti, gospođo, i bit ću vam pred nogama ..."

Muškarac dolazi ujutro u trgovinu i kaže prodavačici pokazujući prstom: - Čujte, dajte to, samo nemojte to naglas! - Vodka ili nešto slično? "Ne, to je TO, samo za ime Boga, nemojte to reći!" - konjak? - Ne, OVO / gurne prst /, samo se ne izgovaraj! - Luka?

- Budalo! Pitao sam - NE RAZGOVORITE !!! BEE-E-E-E-Eh ....

Jedan je čovjek volio piti. A žena je u mirovanju uzimala novac od njega. Visio je okolo, visio bez novca. "Dajte mi", misli on, "guske, idemo za novac!" Nitko ne dolazi kući. Supruga: - O, kopile! Halizalsya! A odakle ti novac ?! Muž šuti. Supruga (gleda kroz prozor): - A gdje su guske ?! muž:

"Oni su poletjeli na jug." I sakrićete novac - i ovni će ići u planine.

Jučer je kraj štanda piva bravar Sidorov ugledao sjenu Hamletovog oca. Potpuno zbunjen, čak je rekao:

- Zdravo, tata!

Kada upoznamo moje prijatelje, nemamo pitanje: "Kakvo pivo popiti?"

Postavlja se još jedno pitanje: "Gdje to spojiti?"

2 pijanca se probude iz Buduna, jedan kaže drugom: - Slušaj, boli me glava. Hajde, sipajte votku u čaše - imat ćemo mamurluk.

- D-d-da n-n-e-m-mogu li, vidiš kako se tresu tvoje ruke? Još jedna b-bočica ispast će mi iz ruke ili neću ući u čašu. - Pa, i sama ću je sipati. I dok režete kruh, kobasice, pravite sendviče ili nešto slično.

- D-da, kažem ti, ne znam, ruke mi se tresu, nožem ne bih pogodio nožem. - Što zapravo možete?

- N-dobro, na primjer, mogu posoliti sendviče.

Sjedi ribar na obali rijeke. Pa on ne grize smokvu. Sat vremena sjedenja - ne kljucanje, dva sjedenja - ne kljucanje. U trećem satu glava soma izlazi iz vode. U bočno namotanu kepariku, bijeli zubi u zubima, modrice ispod očiju. Mračnim pogledom gleda na čovjeka i kaže: - Hej, čovječe. Čovjek se uplašio: - A? Što je? Gdje? Som: - IR. Danas neće biti zalogaja! Čovjek: - A zašto? Što se dogodilo som:

- Cool IR je bio jučer IR.

Letje avion, iznenada na nadmorskoj visini od 5000 m, nešto mu se dogodi s motorom i on počne padati. Ali među putnicima je i džin koji kaže: - Avion će i dalje letjeti ako iz aviona iskoče tri dobrovoljca. Ali prije nego što iskoče, ispunit ću ih po volji..

Prvi je došao crnac. Kaže džin: - Želim da mojoj obitelji ništa ne treba. Tada je popio slobodu Afrike i skočio iz aviona. Tada su stigla dva Rusa. Kažu džin: (1 ruski) - imam kutiju votke. (2 engleskog) - Imam kutiju votke.

Zatim su popili slobodu Afrike i iz aviona izbacili još dva crnca..

Posjetitelj restorana kaže: - Ne votke, vozim se. Nakon nekog vremena konobar donosi kafanu s votkom:

- Možete piti: ukraden vam je automobil.

U restoranu je čovjek [M] nazvao konobara [O] i rekao: "Ja imam sto grama, imaš sto grama, a svirači sto grama! I tako cijelu večer.

[Oh] mislio je da je to solidan klijent, ali neposredno prije zatvaranja restorana [M] je ustao i otišao do vrata. [Oh]: - Hej, što je s plaćanjem? [M]: - A nemam novca. [O] ispuni mu lice. Sutradan se [M] ponovno pojavila u restoranu.

[O]: - Pa, što ti treba? [M]: - Ja sam sto grama, a glazbenici stotinu grama. [O] s podsmijehom: - I meni?

[M]: - I nemoj se sipati, kad si pijan, tučeš se.

Ujutro dispečer dolazi u vojarnu, osoblje se gradi i: - Tko je pijan došao jučer s otkaza? Svi šute, pokušavaju udahnuti u smjeru. - Zadnji put pitam, ko je jučer stigao pijan od otkaza? !!! Oni guraju najmlađe s linije. Mladi (tiho, spustivši glavu): - Ja, druže pomoćniče ... Pomoćnik:

- Dakle, sa mnom na mamurluku! Ostalo je ispravno!..

Časnici vojne jedinice odlaze u ribolov. Svi su odlučivali - kada i gdje, ali koliko će uzeti njušku, neće to shvatiti. Izaslanstvo zapovjedniku.

- Druže zapovjedniče, sve je u redu, ali koliko ćemo uzeti? Vrijeme prije nego što su uzeli litru, pa su tada morali bježati u selo na mjesec. Zadnji put kad smo uzeli dva, pa su se mreže gotovo utopile, pumpa tehničar s političkim službenikom jedva je pronašao.

- Dakle, drugovi časnici, poslušajte moju odluku: uzmi troje, ostavi mreže kod kuće, ne puštaj političkog službenika iz autobusa s tehnikom pumpe!

Izlazim iz jeftine moskovske konobe. Nakon mene izlaze dvije vrste sidekick-a od kojih se jedan odmah počinje užasno razboljeti. Njegov prijatelj, zureći u lokvu ..., s užasom ga pita: "Vadime, što je s tobom?" Vi - OVO - niste pili !!! "

- Nešto što tvoja djevojka pije, puno pleše ...

- Da, toliko dodatnih pokreta

Policajac razgovara s alkoholičarom: - Pijete li sve? Znate li da onaj tko ne radi za nas ne jede?

- A ja ne kukam.

Humor o alkoholu

Nastavnik biologije dokazuje učenicima štetu od alkohola. Uzme crva i baci ga u čašu s alkoholom - to je mrtva. Baci crva u čašu vode - živi. - Djeco, što iz toga možete izvući?

Mali Johnny: - Ako pijete alkohol, neće biti crva!))

Uvijek uzimamo alkohol s prijateljima na principu da je bolje ostati, nego ne, ali nikad nije bilo toga.

Kupujem tako često da sam počeo ići u različite prodavaonice kako blagajnice ne bi pomislile da sam pijan.

Što je pijaniji suprug, to više žena izgleda poput Vasilise Lijepe. Što je pijanija žena, to više muž liči na kozu.

Imam manje od četrdeset, ali kad kupujem alkohol još uvijek tražim putovnicu. Dakle, alkohol je dobar - pomlađuje organizam.

Kad uveče pijete osjećaj da vam rajske ptice pjevaju u glavi, a ujutro osjećaj da vam se u glavi vrte pijani djetlići.

Alkohol vas neće učiniti sretnijima. Iako ga dovraga zna - eksperimentirajte.

Prva čaša rađa radost, druga - ponos, treća - glupost. A svi ostali su mamurluk.

Pijan sam - ovo je kad vas prijatelji stave u taksi i tri puta pitate vozača - hoće li vas siliti u šumu ... i zašto, kučko, ne?

U stvari, žene se ne napije. To mogu i ljudi. Ali nema žene. Žena uvijek ima razloga - tužna je.

Negdje između druge boce i treće, sve iluzije nestaju i vidite život u svim njegovim ružnim gadostima.

Osoba koja ne zna upravljati svojim životom, nakon boce votke već zna kako upravljati zemljom.

Budite budni! Pijenje alkohola s djevojkom može dovesti do vjenčanja!

Što se događa ako zabrani prodaju alkohola petkom? Kupit će se unaprijed - u četvrtak.

Šampanjci - piće samo za Novu godinu, a votka - piće za svaki dan.

Ne odlažite do sutra ono što možete popiti danas!

Duša neprestano traži piće. Dokažite nakon ovoga da nema duše.

Svi znaju - pošalji budalu za bocu, donijet će je. Stoga su poslali pametnog. Znači, kučka ga je popila niz cestu.

Alkohol mi je otvorio oči prema svijetu oko mene - bilo je samo mulja.

Glavno načelo u poslovanju sa ženama je piti i brzo iskoristiti.

Kažu da živimo samo kad radimo ono što volimo. I stvarno: to ponekad nabubri i osjećate se dobro kao da živite!

Samo naš čovjek može piti više uz cestu nego što je popio cijelu večer, sjedeći za stolom.

Jeste li se ikad zapitali koliko trošite na alkohol? Ali mogli biste potrošiti više. Da niste jeli.

Enciklopedija viceva

- Alkoholizam je bolest.
- U tom slučaju, isplatite mi bolovanja četiri godine.

***

Čovjek se probudi ujutro nakon uspješne napitke. Glava je prazna, ne pamti ničega. Naziva prijatelja: - Vasya, jesam li jučer pio? - Oguliti. - Jeste li skočili limun na stol? - Što radiš? Zove drugu: - Kolya, jesam li jučer pio od tebe? - Oguliti. - Limun na stolu koji ste skočili?

- Oh, stoko! Pa tko sam jučer gurnuo kanarinac u čaj!

***

Čovjek dolazi u bar i traži tri stotine odjednom, barmen pita: - Zašto odjednom? Čovjek kaže da je u ratu izgubio dva prijatelja, pa pije i za sebe i za njih, i tako svaki dan. Jednog dana dođe i naredi dvjesto, barmen pita: - Što se dogodilo?

- Ah ... prestao sam piti.

***

Alkoholičar prilazi drugom alkoholičaru: - Hoćete li biti treći? "Hoću", odgovara..

- Pa, onda idemo tražiti trenutak.

***

Alkoholičar dolazi liječniku. Doktor ga je pregledao: "Pa, hoćemo li izrezati desno pluće?" - Što ste, doktore, pluća su mi uvijek bila normalna!

- Sad su s tobom normalni, ali jetra mi više ne odgovara.

***

Liječnik kaže pacijentu: - Da, prijatelju, izgledam, zaljubljenik u piće.

- Ne, doktore. Vi ste amater. Ja sam profesionalac ...

***

Žena vidi supruga: - Opet se napio! To pivo, zatim votka, ali nije te briga! Ne možete dalje tako živjeti, odaberite ili! Pa, šuti?

- Mislim da je bolje - pivo ili votka ...

***

Čovjek dolazi do doktora: - Doktore, ruke mi se jako trese! - Što, pij puno?

- Ne, prolijem još ...

***

"Znate, doktor mi je dopustio da pijem više od jedne čaše dnevno." - I slijediš ovu uputu?

- Na najstroži način. Pijem jedan šut na račun 2055. godine.

***

- Srce vam kuca nepravilno. Pijete?
- Pijem, doktore, ali redovito.

***

Čudna stvar: pio je kao konj, ali nogom poput svinje.

***

Pijan se vraća kući: "Pa, Yura, koliko sam ti rekao da ne piješ." Pa, obećao si mi ujutro da ćeš sada biti drugačija osoba.

- Pa, tko ga je znao da i ta druga pije.

***

Pijan čovjek otkotrlja se kući, pojede kolač i odlazi u krevet. Ujutro se njegov sin probudi:
- Tata, nisi vidio moj bubanj?

***

Čovjek se probudi s mamurlukom. Glava me boli. Pljesnite po džepovima. Nema ništa. Drhtavim glasom pita: "Momci, primio sam jučer plaću!" Uspavani glas odgovara: - Da, popili smo ga.

- Fu, ali mislila sam da sam izgubila!

***

Policajac ne pušta pijanca u podzemnu željeznicu: - Ne, ne, građanine, u pijanom stanju neću te pustiti u podzemnu željeznicu! - Ja-a-vrag ... ja ... ovo ... neću ići ... Reci mi, budi prijatelj - i tamo, međutim, stubište ide samo po sebi? - Točno ... - I dolje ... ik ... sve je prekriveno mramorom ... oblud ... prekriveno? - Da ... - A elestri ... ptice ... idu li ptice pod zemlju? "Ali nikad niste bili u podzemnoj željeznici ?!" - Ne ... - Onda, novopridošli? - Ne, muskovite ...

- A nikad u podzemnoj željeznici nije bilo?

- Ne dozvoljavaju!

***

Pijan muškarac zapeo je za umirovljenika na klupi u blizini kuće. - Reci mi, oče, gdje živi Viktor Petrovič? - Dakle, vi ste Viktor Petrovič.

- Znam da mi kažeš gdje živi.

***

Ako je novac zlo, onda je alkoholizam borba protiv zla!

***

- Eh, da vratim sav novac koji sam popio cijeli život ... - A što biste učinili s njima?

- Oh, kako bih se napio!

***

- Kad sam kući došao posljednji piti, djeca me nisu prepoznala. - I kad se preobukao?

- Tada sam shvatio da sam u tuđem stanu.

***

Za vrijeme pića jedan pijanac kaže drugom: - Jučer sam došao kući, pogledao, neki momak u hodniku je stajao i gledao me. Da, mislim da je supruga hahal! Uzmem mop i kako ću ga dati u glavu! - A tko je to bio? - Ja sam u ogledalu!

- Pa, kako, boli?

***

Pijan muškarac zazvoni na vratima. Njegova supruga mu otkriva. Ulazi, lagano zatvara vrata za sobom, okreće leđa svojoj ženi i govori:
- Meni na trećem!

***

- Ako prestanete piti, imenovat ću vas voditeljem odjela.
- Ne zamaraj se. Kad pijem, zamišljam sebe kao izvršnog direktora.

***

- Slušaj, reci mi, u Africi piju?
- Cool piće! Razmišljaju za tri ... Dva piju, a treći zalogaj!

***

Sjedi pijan pored ogledala, kaže: - Evo me i tu sam. Zvono na vratima zazvoni. Pijan dolazi i pita: - Tko je tamo? - Ja.

- I tu sam!

***

Pijan pita: "Možete li mi pokazati put kući?" - Mogu. "Kako znate gdje živim?" Jesmo li susjedi?

- Budi miran, kretenu. Ja sam tvoja žena!

***

Muž kuca pijan. Žena zgrabi metlu - i to mu u lice: - Što, stoka ?! Hoćete li piti? Hoćete li ga popiti ?! - Neću ... - pitam posljednji put - hoće?!

- Dobro ... sipajte!

***

Prometni policajac zaustavlja automobil i govori vozaču: - Provjeri alkohol. Udahnite cijev.

- U kojem? - pita vozač. - Lijevo ili desno?

***

"Narednice Sidors." Mladiću, nisi trijezan! - Zašto nisam trijezan? Evo prava, ovdje je komplet za prvu pomoć, ovdje je podatak o podacima, ovdje je sigurnosni pojas. - Raspravit ćete se s inspektorom GAI-ja? Nisi trijezan! - Razmislimo. Postoji li pravo? .. Postoji li tehnička putovnica? .. Postoji li komplet za prvu pomoć? Postoji li pojas? Postoji čak i ručna kočnica. Che nisam trijezan?!

- auto gdje?..

***

"Tata, kako kažeš pijancu od pijanog?" "Pa, vidite, dva ujaka stoje?" Pijancu bi se činilo da ih je četvero.

- Tata, ali postoji jedan ujak!

***

- Moj lik je čvrst ... Hic! Rekao je "neću" - onda sipati.

***

Pijan čovjek se vraća kući. Odlučio sam nastaviti kod kuće, pa sam u stražnjem džepu hlača dobio bocu. Odjednom se posklizne i padne. Osjeća se - mokro u hlačama. S potopljenim srcem misli:
"Jedna nada je krv ..."

***

Priznati prijatelj alkoholičara:
- Ne volim se napiti u prisutnosti svoje žene. Neprijatno je vidjeti kako njih dvoje postaju ...

***

- Mama, što, tata je danas primio plaću? - Da, ali kako je nagađala?

- Opet brije ogledalo u kupaonici.

***

- Imate li muža koji je specijalnost? - Alkoholik. - Ali ovo nije specijalnost, ovo je hobi.

- Nemoj reći, on ovo shvaća vrlo ozbiljno.

***

- Ta-ah, zašto pijanica? - Mi peremo kupnju. - To je dobro. Što ste kupili??

- Tri boce votke!

***

Pjesnik razgovara s prijateljem, uljuđenim alkoholičarkom: - Ljubav, to je višestruko! I čini se da je gorkog okusa, ali mi posežemo za njim gotovo čitav život, zadovoljni smo njime, ali ponekad je tako loš ...

- Pa, ti si samo votka u čaši koja ima facu!

***

- Ivanov, otpuštam te za jučerašnji napitak! - Za što ?! Nisam pio! - A tko je jučer u 15 sati trčao oko radionice goli s bocom votke, a zatim spavao pod tušem i stalno govorio: "Razgovarat ćemo o trezvenom!"? - Da, ne može biti.!

- 32.000 pogleda na Internetu preko večeri, ali on to "ne može imati"!!!

***

Pijan sjedi na odmoru, pred njim je čaša votke. Pije pola i umre. Na nebu kaže Bogu: „Slušajte, preklinjem vas, pretvorite me u bubu, pauka, u koga god, samo me vratite - trebate dolijevati votku, ostalo je još pola čaše!“ Bog se složio, pretvorio ga u pauka i pijanac je bio na stropu, točno iznad čaše.

"Pa neću shvatiti!" - I gurneš, mreža će se izvući iz tebe, spustiti ćeš se u čašu! Gura, gura, već gotovo preko čaše i odjednom - stani! Nema dalje! - Pa, što da radim, naporno radim, ali ne mogu dalje silaziti! - A vi gurate jače! Gura jače, gura, odjednom mu netko kuca po ramenu:

- Tolyan, probudi se, sranje!

***

Pacijent pokazuje liječniku potpuno crni jezik. - što se dogodilo?

- Pola litre votke slučajno se izlilo na svježi asfalt ...

***

- Doktore, recite mi iskreno, je li moja kila zaista alkohol?
- Da. Izgleda da ste se raznijeli kad ste išli uzeti prazne boce.

***

Jedan čovjek pita drugog: - Slušaj, odavno si imao, pa, ovu ... seksualnu bliskost?

- Da, samo danas. Sinoć su me prijatelji izbacili, ujutro otvorim oči - i pod je točno ispred mene.

*** Čovjek ulazi u akvarij. Sam je obrastao, neobrijan, drugi tjedan u napuhu. Prilazi jakom akvariju i čita naslov: "Riba-pila." Stajao je oko pet minuta, a onda zamišljeno rekao:

- M-da, moramo prestati piti ...

***

Dva su alkoholičara. - Serge, želiš li piće? - ne. Ne želim to sada. Prođe deset sekundi.

- A sada?..

***

"Doktore, je li istina da je alkoholizam bolest, a ne loša navika?" - Da. Što želite??

- 250 grama votke i bolnica ...

***

"Ja sam alkoholičar." - Znači, niste ni probali pivo!

- ne. Mislim, ne mogu živjeti bez gole Alke ...

***

Čovjek je uhvatio zlatnu ribicu, a ona mu je ljudskim glasom rekla: "Pusti me, molim te, ispunit ću tvoje tri želje za tim!" Čovjek pomisli i kaže:

- Prvo: Želim se prestati brinuti zbog halucinacija alkoholom. Druga ... Oh, a kamo ste otišli, zlatne ribice?

***

- bok! Slušaj, nešto si nekako ostario. Bore na licu ... - To je zato što se previše smijem!

- A, po vašem mišljenju, alkoholizam je smiješan?

***

Pijan šeta oko bunara i kaže:
- Dakle! Ako se ova ograda ne završi nakon 5 minuta - morate se popeti!

***

Dvije pijanice se kreću. Jedan već puze, a drugi se još uvijek drži za ogradu. Ona koja još uvijek ide: - Vasya, poštuješ li me? Ona koja puze:

- Ponosan sam na tebe!

***

- Zdravo, borite se protiv alkoholizma?
- Ne, predali smo se.

***

Čovjek dolazi k liječniku: - Doktore, pet godina sam se liječio od alkoholizma i napokon potpuno izliječen! .. Doktor: - Čestitam, draga moja, i što si me donio?

- Reci mi, mogu li već piti?..

***

- Čuo sam da ste bili u subotu i zaspali ispod stola.
- Također sam čuo da je netko puzao ispod stola i tamo spavao, ali nisam znao da sam to ja.

***

Na putu kući pijan je razmišljao kako da vodi svoju ženu kako ona ne bi pogodila da je on opet pijan. "Doći ću kući i pročitati", konačno je odlučio. "Moja će me žena vidjeti kako čitam knjigu i pomisliti kako sam trijezan." Tako je i učinio. Minut kasnije, žena je ušla u kuhinju i pitala: - Što radiš ovdje? "Čitam", odgovorio je suprug..

- Idiote! - povika supruga. - Zatvorite svoj kofer i idite u krevet.!

***

Pijan muškarac vraća se kući, a njegova supruga se ruga: - Vi, zašto ste se opet toliko napili? Koliko si popila? - Da, malo sam ... samo sam uzeo jedan za tri! - Zašto si tako pijan?

- Ah, njih dvoje nisu došli.

***

Pijan se hvali svojim poznanikom: - Ali mogu popiti više od pola litre. I više od litre mogu. I još više od jednog i pol!

- Manje od 100 grama je slabo?

***

Vozi jedan pijan čovjek. Zaustavlja ga inspektor prometne policije i kaže: - Zašto se dva voze? Vozač pada iz kabine:

- Ne razumijem! Zašto me okružuju?..

***

Pijan čovjek se vraća kući. Supruga otvara vrata. Tada čovjek uzme i zalupi vratima:
- Odakle je - spavaj tamo!

***

Kasno noću pijan muškarac šeta ulicom, šetajući se. Odjednom se zaustavi i počne vikati: - Ljudi! Ljudi! - Slepi ljudi strše kroz prozore: - Čovječe, što vičeš?!

- Ljudi, okrenite se, molit ću.

***

Pijan je u lokvi vidio odraz mjeseca: - Gle, mjesec! Astronauti su sjeli na njega, a ja ću sjesti ... Dolazi drugi pijanac i pita: - Zašto sjedite u lokvi? - Nisam u lokvi, ali na Mjesecu sam se zadržao.

- Mogu li? - Hajde! Sjede, razgovaraju. Tada dođe do njih policajac i pita: - Što radiš ovdje? "Sjedimo na mjesecu", ponosno odgovaraju pijani pijanci..

- Pa, sjedni tamo, čekaj, sad ću poslati Lunokoda za tebe ...

***

- Želim priznati: Imam ovisnost o alkoholu.
"A ja imam neovisnost." Koliko hoću, toliko pijem.

***

Jesen je hladna, vlažna. Ulazi u čašu razjapljenog, ukočenog pijanog i traži da mu prelije mamurluk. Barmenica mu je žao: - Ti bi sebi kupio barem nove cipele.

- Na hrenu je zdravlje skuplje!

***

- Reci mi, koliko košta kodiranje alkoholizma? - 300 tisuća.

"Pa, ne." Bolje piće.

Smiješne priče

2 Talijanke i jedna Talijanka, 2 Francuskinja i jedna Francuskinja, 2 Nijemca i jedna Nijemka, 2 Grka i jedna Gechanka, 2 Engleza i jedna Engleskinja, 2 Bugarka i jedna Bugarka, 2 Škota i jedan Škot, 2 Šveđanka i jedan pad na pustinjskom otoku. Šved, 2 Irca i jedan Irac, 2 Rusa i jedan Rus.

Prošao je mjesec dana ... Jedan Talijan ubio je drugog zbog žene. Dvoje Francuza i jedna Francuskinja žive zajedno sretno i skladno. Nijemci su napravili raspored tko i kada spava s Nijemcem. Grci spavaju jedni s drugima, a Grkinja briše i kuha. Britanci, kao i obično, čekaju da ih netko upozna s Englezom.

Oboje Bugarka gledala je u golemi ocean, gledala u Bugara i otplovila dalje od otoka. Škoti su se naselili svi zajedno, muškarci se mrze, ali nastavljaju živjeti zajedno, jer je tako jeftinije. Obje Šveđane razmatraju dobrobiti samoubojstva, dok njihova žena odražava na to da je njezino tijelo njezino vlasništvo.

Irci su otok podijelili na sjeverni i južni dio i počeli voziti viski. Jedan od Rusa oženio se Rusom i odmah se razveo, a sada je najbolji posjetitelj irskih pubova. Još jedan Rus zarađivao je za ubojstvo Talijana i dobivanje izlazne vize za dvije Bugarske.

Također redovito posjećuje švedski jezik kako bi učio engleski jezik..

U međuvremenu, Francuzi još uvijek misle da su sami na otoku.

* * *

Jednom je kauboj stigao u drugi grad i ušao u lokalnu konobu. Nogom je izbacio vrata, odvezao sve sa najboljeg stola i bacio noge na stol, pozvao vlasnika: "Dajte mi najjače vino!" "Evo ... Nijedan čovjek ne bi mogao piti ovo vino!" "Ja sam iz Teksasa! Popio sam cijelu šalicu vina.

Opet vlasnik nazove: "Dajte mi cigaru sa najjačim duhanom!" "Evo ... Nijedan muškarac ne bi mogao pušiti takvu cigaretu!" nitko se ne može nositi sa ženom! "" Ja sam iz Teksasa! Nakon nekog vremena, vrata ove ženine sobe razbijaju se na komade i kauboj leti van ... Vlasnik: "Je li se nešto dogodilo? Kauboj:

- Ona je također iz Teksasa.!

* * *

Teško je raspravljati se s golom ženom.

Čarape se smatraju prljavim kada počinju razlikovati između "lijevo" i "desno".

Najiskreniji smijeh je zlovoljan.

Kondomi se ne raspadaju, puknu od užitka.

Alkohol uzrokuje kratkotrajno širenje krvnih žila i kruga prijatelja.

Osjećate se posebno oštro kao muškarac, primivši udarac između nogu.

Vrhunska upornost: upišite pogrešnu lozinku dok se računalo ne složi.

Budala uči na svojim greškama, pametna od stranaca. Ispada da pametni uče od budala???

Pomoću boce votke stolica se lako pretvara u stolicu za ljuljanje.

Proljeće. Sporan muški zahtjev divljački je oborio ženskom ponudom.

- Djevojko - ne budi zeca u meni!

Toliko je tiha da se želi skinuti ...

Može se činiti kao da ne radim ništa, ali na staničnoj razini sam vrlo zauzet!

Premlaćivanje lažljive osobe ružno je, ali vrlo UČINKOVITO i SIGURNO.

Ako stvarno volite, onda ženu, tako da s njom ne bi bilo neugodno uhvatiti oko njegove žene.

Ako postoji domaćica - onda negdje postoji divljina.

- Neka naše želje polude s našim mogućnostima.

Ako vam djevojka tijekom seksa pušta čudne zvukove - slušajte! Možda hrče?

- Ne mislim da su sve žene toliko obezvrijeđene, nadam se.

* * *

Na otoku živi jedna žena i sto muškaraca. Ona sjedi kao kraljica. Svi joj udvaraju. Čovjek donosi pladanj s vinom, ispija i prolije vino. Ona: - Koji broj? - 16.

- ti ćeš imati 36 godina.

* * *

10 razloga zbog kojih su kartice bolje od ženskih: - kad otvorite palubu, uvijek znate da ste vi prvi - - uvijek možete podijeliti igru ​​karata s prijateljima - - na prve znakove starenja karata, lako ih možete zamijeniti novima - kartice i pivo su vrlo dobro kompatibilni - kartice nemaju veze ako ih dodirnete rukama - ako dobro igrate karte, dobivate novac - - kartice nikada ne budu ljubomorne ako iznenada želite igrati, recimo dame - - KARTE možete igrati SVE više od sat vremena! - Cvijeće ne trebate kupiti i vidjeti amb skupe restorane kako bi vam udovolstvie- kartice - ako je kartica ste umorni, možete ih zapakirati i staviti na stol.

* * *

Kanibali ruskih, francuskih i američkih bili su uhvaćeni ... Vođa i kaže: - Evo zadatka: za 5 minuta trebate imati vremena popiti bocu palminog vina, zadovoljiti ženu i vezati vezice. Manage - vreća sa zlatom i najljepša djevojka plemena, ali ne uspijeva - jesti.

Amerikanac i Francuz nisu mogli ništa: Amerikanac nije imao vremena za piće, Francuz - vezati vezice. Došao je red Rusa: pa on stavlja ženu u rak, a dok mu ona pokazuje čipke, on je zadovoljava i istodobno pije vino. Imao je vremena za krajnji rok, čak je ostalo i vremena.

Zaprepašteni vođa otvorio je usta, a Rus je toliko neoprezan i kaže:

- Ali da ste mi vezali pilu za guzicu, srušio bih ovaj baobab!!!!

* * *

- Život moderne žene izgleda ovako: perilica pećnica, stroj za pranje peći, mašina za pranje peći i štednjak ...
- A život čovjeka je takav: TV-hladnjak, TV-hladnjak, TV-usisavač ... Whoa, tko je stavio pivo u usisivač? U hladnjaku!

* * *

Pijani gospodar pada u bordel umjesto u restoran. Pitaju ga: "Što želiš?" Žena-Ne-Djevojka? -Ne-Djevojka ?? -Ne-ČOVJEK!?!?!?! - Ne-ŽIVOTINJA!?!?!?! ??!?! - NE !!!!! - A što onda? viski i kolač ...

- Oooooo SIR ZNAKO ISKUŠENO U DISTURBANCIMA!!!!!

* * *

Novi Rus kupio je svojoj supruzi Mercedes-600, a ona je prvi put ušla u grad. Zaustavi ju prometni policajac i traži pravo. Žena kaže: - Oh, znaš, suprug me sakupljao. Stavio mi je neke komade papira u ovog oca. Potražite tamo što vam treba. Policajac je uzeo mapu i traži prava.

U ovom trenutku, prijatelj s druge stanice na wiki-tokiju govori mu: "Slušaj, prijatelju, nisi vidio ženu na" šest stotina "? Naš prometni policajac odgovara:" Provjeravam njezina prava sada. Drugo poslano: "Prestani provjeravati. Otkopčate muhu, izvadite joj kurac i date joj ga! Prvi policajac je u šoku.

A drugi inzistira: "Učini kako sam rekao! Pa, saobraćajni policajac otkopčao je hlače i ustupio svojoj novoj ruskoj supruzi svoju stvar. I iznenađena je:

- Što, opet alkotest?

* * *

Mladi pripravnik stigao je u daleku, zaboravljenu u pustinji, planinsku meteorološku stanicu. Proveli smo tjedan dana, trenirali, vrijeme je da se vratimo kući. Jedino je ovdje loša sreća - ruža snijega, helikopteri ne lete, automobili ne voze. Što učiniti ostala.

Vrijeme se povlačilo mjesec dana i pripravnik je zapravo tamo ostao. Nekako priđe šefu i kaže: - Sve je u redu, krevet. Hrana. Votka. Dobri ljudi. Ali ženu negdje uzeti. Zaista želim tjelesnu ljubav. Tot odgovara: "Pa, znate, mi nemamo žene. Ali tu je Ivan Ivanovič.

Stažist je zainteresiran: - A tko će znati za ovo?

- Pa, ti, ja, Ivan Ivanovič i četvorica ostalih koji će ga zadržati. On doista ne voli taj posao.